Ein berühmter Herzchirurg fliegt in der ersten Klasse ins Ausland.

Ein paar Minuten nach dem Start bittet er dringend die Flugbegleiterin, herauszufinden, ob sich ein Anästhesist an Bord befindet.

Die aufgeregte Flugbegleiterin kündigt die dringende Bitte über die Durchsage an, und eine halbe Minute später läuft ein Anästhesist aus der Economy-Klasse herbei.

„Ja, wie kann ich helfen?“

„Oh, danke, dass Sie gekommen sind“, sagt der Chirurg. „Könnten Sie bitte mein Kissen und meine Decke anpassen, damit ich bequem einschlafen kann?“

Ein Mann läuft in die Notaufnahme und sagt in Panik zum Arzt: „Doktor, die Augen meiner Tochter springen aus den Augenhöhlen!“

Der Arzt schaut einen Moment lang und sagt: „Herr, lockern Sie ihren Pferdeschwanz.“

Ein Mann sagt zu seinem Arzt: „Doktor, ich habe ein Problem!“

Der Arzt fragt: „Hatten Sie dieses Problem schon einmal?“

Der Mann antwortet: „Ja!“

Der Arzt sagt: „Dann ist es wahrscheinlich wiedergekommen…“

Was ist die Hauptursache für trockene Haut?

Handtücher

Ich habe blondes Haar, blaue Augen und Vitiligo.
Wenn ich sage, es ist dasselbe wie Michael Jackson hatte, fragen die Leute, ob ich schwarz bin.

Bei der Wahl einer Behandlung für Psoriasis sollte man keine übereilte Entscheidung treffen.

Ein Mechaniker sagt zu einem Herzchirurgen: „Wir machen im Grunde sehr ähnliche Arbeit. Warum verdienen wir dann nicht das gleiche Gehalt?“

Der Chirurg antwortet: „Versuchen Sie mal, Ihren Job zu machen, während der Motor läuft.“

Ein Mann fühlte sich nicht wohl, also untersuchte ihn der Arzt und sagte: „Sie brauchen ein Bad mit heißem Wasser und ein Glas Saft zweimal täglich.“

Eine Woche später kehrt der Patient zurück und beschwert sich: „Doktor, nachdem ich ein Bad mit heißem Wasser getrunken habe, habe ich nicht einmal die Kraft, den Saft zu trinken…“

Diese Woche habe ich alle meine Ressourcen überprüft und entdeckt, dass ich sehr reich bin:

Ich habe Silber in meinen Haaren
Ich habe Gold in meinen Zähnen
Ich habe Zucker in meinem Blut
Ich habe Salz in meinem Körper
und ich habe eine unbegrenzte Versorgung mit Erdgas

 

Auf ihrem Sterbebett bat die Frau ihren Ehemann, ihren Körper zu verbrennen und ihre Asche im großen Einkaufszentrum der Stadt zu verstreuen.

"Warum im Einkaufszentrum?" fragte der Ehemann.

Sie antwortete: "So bin ich sicher, dass meine Töchter mich zweimal pro Woche besuchen kommen..."

 

Ein Eichhörnchen saß auf einem Baum und sah plötzlich eine Kuh versuchen, ihn zu erklimmen.

Die Kuh kämpfte, kratzte sich, aber schaffte es schließlich und setzte sich neben ihn.

Das Eichhörnchen sah sie völlig schockiert an und fragte: "Kuh, was machst du?"

Die Kuh antwortete: "Ich bin gekommen, um Nüsse zu essen."

"Aber Kuh," sagte er, "das ist ein Apfelbaum!"

"Ist schon okay," antwortete sie ruhig, "ich habe es in meiner Tasche..."

 

Frage: "Was sagte der Richter zum Zahnarzt?"

Antwort: "Schwören Sie, nur den Zahn zu ziehen, den ganzen Zahn, und nichts als den Zahn?"

Ein Mann fühlte sich nicht wohl, also beschloss er, zu seinem Freund zu gehen, der Arzt von Beruf ist, um sich untersuchen zu lassen.

Nach der Behandlung sagte er zu ihm: "Wir sind schon lange Freunde und ich möchte dich nicht beleidigen und dir die Zahlung für die Untersuchung anbieten! Aber du solltest wissen, dass ich dich in meinem Testament erwähnt habe."

"Vielen Dank, das ist sehr nett von dir," antwortete der Arzt, "Zeig mir bitte das Rezept, das ich für dich geschrieben habe, ich möchte eine kleine Änderung vornehmen..."

 

Ein Mädchen sagt zu ihrer Mutter: "Heute habe ich mit Danny Arzt und Patient gespielt."

Ihre Mutter ist erschrocken und fragt: "Und was ist passiert?"

Das Mädchen antwortet: "Nichts, er hat mich eine halbe Stunde warten lassen und dann gesagt, dass er mich nicht sehen kann, weil ich keine Versicherung habe..."

 

Aus lustigen Gräbern

https://blog.billiongraves.com/funny-gravestones-youll-die-laughing/

 

 

Eine füllige Frau geht zum Arzt und fragt ihn, was sie tun kann, um abzunehmen.

Der Arzt antwortet: "Sie müssen anfangen, Ihren Kopf von Seite zu Seite zu bewegen."

Die Frau fragt: "Und wann genau soll ich das machen?"

Der Arzt antwortet: "Jedes Mal, wenn Ihnen angeboten wird zu essen..."

Eine Frau geht zum Arzt und beschwert sich, dass alle sagen, sie habe einen Pferdehintern.

Der Arzt hört zu und beginnt zu schreiben.

Die Frau fragt ihn: "Geben Sie mir eine Überweisung für plastische Chirurgie?"

Der Arzt antwortet: "Nein, ich gebe Ihnen die Erlaubnis, auf der Straße zu scheißen..."

 

Bei einem Boxturnier stand ein Mann auf und rief: "Blau, kick ihn in die Zähne!"

Ein paar Minuten später rief der Mann: "Grün, kick ihn in die Zähne!"

"Entschuldigen Sie, mein Herr," fragte der Zuschauer neben ihm, "auf Ihrer Seite, der blaue Boxer oder der rote Boxer?"

"Ich stehe auf keiner Seite," antwortete der Mann, "ich bin Zahnarzt..."

Ein Mann geht zum Arzt und fragt ihn: "Doktor, warum ist das Ziehen eines Zahns so teuer? Man kann es in wenigen Sekunden machen!"

Der Arzt sagt: "Wenn Sie möchten, können wir es langsam machen..."