En kjent hjertekirurg flyr utenlands i førsteklasse.

Noen minutter etter avgang spør han hastende flyvertinne om det er en anestesilege om bord.

Den oppstemte flyvertinnen kunngjør den hastende forespørselen over høyttaleren, og et halvt minutt senere kommer en anestesilege løpende fra økonomiklasseområdet.

«Ja, hvordan kan jeg hjelpe?»

«Å, takk for at du kom,» sier kirurgen. «Kan du vennligst justere puten og teppet mitt slik at jeg kan sovne komfortabelt?»

En mann går inn på legevakten og sier til legen i panikk: «Doktor, datterens øyne hopper ut av sine stikkontakter!»

Legen ser et øyeblikk og sier: «Sir, løs opp i hestehalen hennes.»

En mann forteller legen: «Doktor, jeg har et problem!»

Legen spør: «Har du hatt dette problemet før?»

Mannen svarer: «Ja!»

Legen sier: «Da har det sannsynligvis kommet tilbake...»

Hva er den ledende årsaken til tørr hud?

Håndklær

Jeg har blondt hår, blå øyne, og jeg har vitiligo.
Når jeg sier at det er det samme som Michael Jackson hadde, spør folk om jeg var svart.

Når du velger behandling for psoriasis, ikke ta en impulsiv avgjørelse.

En mekaniker sier til en hjertekirurg: «Vi gjør egentlig veldig likt arbeid. Så hvorfor tjener vi ikke den samme lønnen?»

Kirurgen svarer: «Prøv å gjøre jobben din mens motoren går.»

En mann følte seg dårlig, så legen undersøkte ham og sa: «Du trenger et bad med varmt vann og et glass juice to ganger om dagen.»

En uke senere kommer pasienten tilbake og klager: «Doktor, etter at jeg har drukket et bad med varmt vann, har jeg ikke engang kraft til å drikke juicen...»

Denne uken gjennomgikk jeg alle ressursene mine og oppdaget at jeg er veldig rik:

Jeg har sølv i håret mitt
Jeg har gull i tennene mine
Jeg har sukker i blodet mitt
Jeg har salt i kroppen min
og jeg har en ubegrenset forsyning av naturgass

 

På hennes dødsleie ba kvinnen ektemannen om å kremere kroppen hennes og spre asken i det store kjøpesenteret i byen.

"Hvorfor i kjøpesenteret?" spurte ektemannen.

Hun svarte, "På den måten vil jeg være sikker på at døtrene mine vil komme på besøk til meg to ganger i uken..."

 

En ekorn satt på et tre og plutselig så han en ku prøve å klatre opp.

Kua strevde, klødde seg, men lyktes til slutt og satte seg ved siden av ham.

Ekornet så på henne i full sjokk og spurte: "Ku, hva gjør du?"

Kua svarte: "Jeg kom for å spise nøtter."

"Men Ku," sa han, "det er et epletre!"

"Det er greit," svarte hun rolig, "jeg tok det med i vesken min..."

 

Spørsmål: "Hva sa dommeren til tannlegen?"

Svar: "Sverger du på at du bare skal trekke ut tannen, hele tannen, og ingenting annet?"

En mann følte seg ikke bra, så han bestemte seg for å dra til vennen sin som er lege for å få sjekket seg.

Etter behandlingen sa han til ham: "Vi har vært venner lenge, og jeg vil ikke fornærme deg og tilby deg betaling for undersøkelsen! Men du bør vite at jeg nevnte deg i mitt testamente."

"Tusen takk, det er veldig snilt av deg," svarte legen, "forresten, vis meg resepten jeg skrev ut til deg, jeg vil gjøre en liten endring i den..."

 

En jente forteller moren sin: "I dag lekte jeg lege og pasient med Danny."

Moren blir forskrekket og spør: "Og hva skjedde?"

Jenta svarer: "Ingenting, han lot meg vente i en halv time og sa deretter at siden jeg ikke har forsikring, kunne han ikke se meg..."

 

Fra morsomme gravsteder

https://blog.billiongraves.com/funny-gravestones-youll-die-laughing/

 

 

En tykk kvinne går til legen og spør hva hun kan gjøre for å gå ned i vekt.

Legen svarer: "Du må begynne å bevege hodet fra side til side."

Kvinnen spør: "Og når skal jeg gjøre det?"

Legen svarer: "Hver gang du blir tilbudt å spise..."

En kvinne går til legen og klager over at alle sier hun har en hestekropp.

Legen lytter og begynner å skrive.

Kvinnen spør ham: "Gir du meg henvisning til plastisk kirurgi?"

Legen svarer: "Nei, jeg gir deg tillatelse til å bæsje på veien..."

 

På en boksekamp sto en mann og ropte: "Blå, spark ham i tennene!"

Noen minutter senere ropte mannen: "Grønn, spark ham i tennene!"

"Unnskyld, sir," spurte tilskuer som sto ved siden av ham, "hvem er du på din side, den blå bokseren eller den røde bokseren?"

"Jeg er ikke på noen sin side," svarte mannen, "jeg er tannlege..."

En mann går til legen og spør: "Doktor, hvorfor er tannfjerning så dyrt? Du kan gjøre det på noen sekunder!"

Legen sier: "Hvis du vil, kan vi gjøre det sakte..."