En berömd hjärtkirurg flyger utomlands i förstaklass.

Några minuter efter starten frågar han brådskande flygvärdinnan om det finns en narkosläkare ombord.

Den upprymda flygvärdinnan meddelar den brådskande förfrågan via högtalaren, och efter en halvtimme kommer en narkosläkare springande från ekonomiklassen.

"Ja, hur kan jag hjälpa till?"

"Åh, tack för att du kom," säger kirurgen. "Kan du vänligen justera min kudde och filt så att jag kan somna bekvämt?"

En man går in på akuten och säger till läkaren i panik: "Doktor, min dotters ögon hoppar ur sina socketar!"

Läkaren tittar en stund och säger: "Herrn, lossa hennes hästsvans."

En man berättar för sin läkare: "Doktor, jag har ett problem!"

Läkaren frågar: "Har du haft det här problemet förut?"

Mannen svarar: "Ja!"

Läkaren säger: "Då har det förmodligen kommit tillbaka..."

Vad är den främsta orsaken till torr hud?

Handdukar

Jag är blond, har blå ögon och har vitiligo.
När jag säger att det är samma sak som Michael Jackson hade, frågar folk om jag var svart.

När du väljer behandling för psoriasis, fatta inte ett impulsivt beslut.

En mekaniker säger till en hjärtkirurg: "Vi gör i princip väldigt liknande arbete. Så varför tjänar vi inte samma lön?"

Kirurgen svarar: "Prova att göra ditt jobb medan motorn är igång."

En man kände sig inte bra, så läkaren undersökte honom och sa: "Du behöver ett bad med varmt vatten och ett glas juice två gånger om dagen."

En vecka senare återvänder patienten och klagar: "Doktor, efter att jag druckit ett bad med varmt vatten, har jag inte ens kraft att dricka juicen..."

Den här veckan gick jag igenom alla mina resurser och upptäckte att jag är mycket rik:

Jag har silver i mitt hår
Jag har guld i mina tänder
Jag har socker i mitt blod
Jag har salt i min kropp
och jag har ett obegränsat tillgång till naturgas

 

På hennes dödsbädd bad kvinnan sin man att kremera hennes kropp och sprida hennes aska i det stora köpcentret i staden.

"Varför i köpcentret?" frågade mannen.

Hon svarade, "På det sättet kan jag vara säker på att mina döttrar kommer att komma och hälsa på mig två gånger i veckan..."

 

En ekorre satt på ett träd och plötsligt såg den en ko försöka klättra upp.

Kon kämpade, kliade sig själv, men lyckades till slut och satte sig bredvid den.

Ekorren tittade på henne i full chock och frågade: "Ko, vad gör du?"

Kon svarade, "Jag kom för att äta nötter."

"Men Ko," sa han, "det är ett äppelträd!"

"Det är okej," svarade hon lugnt, "Jag tog det i min väska..."

 

Fråga: "Vad sa domaren till tandläkaren?"

Svar: "Svenska: Svär du att bara dra ut tanden, hela tanden, och inget annat än tanden?"

En man mådde inte bra, så han bestämde sig för att gå till sin vän som är läkare för att få en kontroll.

Efter behandlingen sa han till honom: "Vi har varit vänner länge och jag vill inte förolämpa dig och erbjuda dig betalning för undersökningen! Men du bör veta att jag nämnde dig i mitt testamente."

"Tack så mycket, det är mycket snällt av dig," svarade läkaren, "Förresten, visa mig receptet jag skrev till dig, jag vill göra en liten ändring i det..."

 

En flicka berättar för sin mamma: "Idag lekte jag doktor och patient med Danny."

Hennes mamma blir förvånad och frågar: "Och vad hände?"

Flickan svarar: "Inget, han lät mig vänta i en halvtimme och sa sedan att eftersom jag inte har försäkring, kan han inte se mig..."

 

Från roliga gravar

https://blog.billiongraves.com/funny-gravestones-youll-die-laughing/

 

 

En fet kvinna går till läkaren och frågar vad hon kan göra för att gå ner i vikt.

Läkaren svarar: "Du måste börja röra på huvudet från sida till sida."

Kvinnan frågar: "Och när exakt ska jag göra det?"

Läkaren svarar: "Varje gång du erbjuds att äta..."

En kvinna går till läkaren och klagar på att alla säger att hon har en hästsvans.

Läkaren lyssnar och börjar skriva.

Kvinnan frågar honom: "Ger du mig en remiss för plastikkirurgi?"

Läkaren svarar: "Nej, jag ger dig tillstånd att skita på vägen..."

 

På en boxningsturnering stod en man och ropade: "Blå, sparka honom i tänderna!"

Några minuter senare ropade mannen: "Grön, sparka honom i tänderna!"

"Ursäk, sir," sade åskädaren bredvid honom, "vem är du på din sida, den blåa boxaren eller den röda boxaren?"

"Jag är inte på någons sida," svarade mannen, "jag är tandläkare..."

En man går till läkaren och frågar: "Läkare, varför är tandutdragning så dyrt? Du kan göra det på några sekunder!"

Läkaren säger: "Om du vill kan vi göra det långsamt..."