Słynny chirurg serca leci za granicę w klasie pierwszej.

Kilka minut po starcie, pilnie prosi stewardessę o sprawdzenie, czy na pokładzie jest anestezjolog.

Podekscytowana stewardessa ogłasza pilną prośbę przez megafon, a pół minuty później z ekonomicznej klasy biegnie anestezjolog.

„Tak, w czym mogę pomóc?”

„O, dziękuję za przybycie,” mówi chirurg. „Czy mógłbyś dostosować moją poduszkę i koc, żebym mógł się wygodnie zdrzemnąć?”

Mężczyzna wchodzi na izbę przyjęć i mówi do lekarza w panice: „Doktorze, oczy mojej córki wyskakują z oczodołów!”

Lekarz na chwilę się zastanawia i mówi: „Proszę pana, rozluźnij jej kucyk.”

Mężczyzna mówi do lekarza: „Doktorze, mam problem!”

Lekarz pyta: „Czy miałeś już wcześniej ten problem?”

Mężczyzna odpowiada: „Tak!”

Lekarz mówi: „To prawdopodobnie wróciło...”

Jaka jest główna przyczyna suchej skóry?

Ręczniki

Mam blond włosy, niebieskie oczy i vitiligo.
Kiedy mówię, że to samo, co miał Michael Jackson, ludzie pytają, czy jestem czarny.

Przy wyborze leczenia łuszczycy nie podejmuj pochopnych decyzji.

Mechanik mówi do chirurga serca: „W zasadzie wykonujemy bardzo podobną pracę. Dlaczego więc nie zarabiamy tyle samo?”

Chirurg odpowiada: „Spróbuj wykonywać swoją pracę, podczas gdy silnik pracuje.”

Mężczyzna źle się czuł, więc lekarz go zbadał i powiedział: „Potrzebujesz kąpieli w gorącej wodzie i szklanki soku dwa razy dziennie.”

Tydzień później pacjent wraca i narzeka: „Doktorze, po wypiciu kąpieli w gorącej wodzie nie mam nawet siły wypić soku...”

W tym tygodniu przejrzałem wszystkie swoje zasoby i odkryłem, że jestem bardzo bogaty:

Mam srebro we włosach
Mam złoto w zębach
Mam cukier we krwi
Mam sól w ciele
i mam nieograniczone źródło gazu ziemnego

 

Na jej łożu śmierci kobieta poprosiła męża, aby skremował jej ciało i rozrzucił jej prochy na dużym centrum handlowym w mieście.

"Dlaczego w centrum handlowym?" zapytał mąż.

Ona odpowiedziała: "W ten sposób będę miała pewność, że moje córki będą mnie odwiedzać dwa razy w tygodniu..."

 

Wiewiórka siedziała na drzewie i nagle zobaczyła próbującą się na nie wspiąć krowę.

Krowa się męczyła, drapała się, ale w końcu udało jej się usiąść obok niej.

Wiewiórka spojrzała na nią z pełnym szokiem i zapytała: "Krowo, co ty robisz?"

Krowa odpowiedziała: "Przyszłam zjeść orzechy."

"Ale Krowo," powiedział, "to jest drzewo jabłoni!"

"W porządku," odpowiedziała spokojnie, "przyniosłam je w torbie..."

 

Pytanie: "Co powiedział sędzia do dentysty?"

Odpowiedź: "Czy przysięgasz, że wyciągniesz tylko ząb, cały ząb i nic poza zębem?"

Jeden mężczyzna czuł się źle, więc postanowił pójść do przyjaciela, który jest lekarzem, aby się przebadać.

Po badaniu powiedział mu: "Jesteśmy przyjaciółmi od dawna i nie chciałbym cię obrażać, oferując ci zapłatę za badanie! Ale powinieneś wiedzieć, że wspomniałem cię w swoim testamencie."

"Bardzo dziękuję, to bardzo miłe z twojej strony," odpowiedział lekarz, "A tak przy okazji, pokaż mi receptę, którą dla ciebie napisałem, chcę wprowadzić w niej drobną zmianę..."

 

Dziewczyna mówi swojej matce: "Dziś bawiłam się w lekarza i pacjenta z Dannym."

Jej matka jest zaskoczona i pyta: "A co się stało?"

Dziewczyna odpowiada: "Nic, pozwolił mi czekać pół godziny, a potem powiedział, że skoro nie mam ubezpieczenia, to nie może mnie przyjąć..."

 

Z zabawnych nagrobków

https://blog.billiongraves.com/funny-gravestones-youll-die-laughing/

 

 

Otyła kobieta idzie do lekarza i pyta, co może zrobić, aby schudnąć.

Lekarz odpowiada: "Musisz zacząć poruszać głową na boki."

Kobieta pyta: "A kiedy dokładnie powinnam to robić?"

Lekarz odpowiada: "Za każdym razem, gdy proponuje się ci jedzenie..."

Kobieta idzie do lekarza i narzeka, że wszyscy mówią, że ma zadek konia.

Lekarz słucha i zaczyna pisać.

Kobieta pyta go: "Czy dajesz mi skierowanie na operację plastyczną?"

Lekarz odpowiada: "Nie, daję ci pozwolenie na sranie na drodze..."

 

Na turnieju bokserskim mężczyzna stał i krzyknął: "Niebieski, kop go w zęby!"

Kilka minut później mężczyzna krzyknął: "Zielony, kop go w zęby!"

"Przepraszam, panie," zapytał widz stojący obok niego, "której strony pan jest, niebieskiego boksera czy czerwonego?"

"Nie jestem po czyjejś stronie," odpowiedział mężczyzna, "jestem dentystą..."

Mężczyzna idzie do lekarza i pyta go: "Doktorze, dlaczego wyrwanie zęba jest tak drogie? Można to zrobić w kilka sekund!"

Lekarz mówi: "Jeśli chcesz, możemy zrobić to powoli..."