Słynny chirurg serca leci za granicę w klasie pierwszej.
Kilka minut po starcie, pilnie prosi stewardessę o sprawdzenie, czy na pokładzie jest anestezjolog.
Podekscytowana stewardessa ogłasza pilną prośbę przez megafon, a pół minuty później z ekonomicznej klasy biegnie anestezjolog.
„Tak, w czym mogę pomóc?”
„O, dziękuję za przybycie,” mówi chirurg. „Czy mógłbyś dostosować moją poduszkę i koc, żebym mógł się wygodnie zdrzemnąć?”
Mężczyzna wchodzi na izbę przyjęć i mówi do lekarza w panice: „Doktorze, oczy mojej córki wyskakują z oczodołów!”
Lekarz na chwilę się zastanawia i mówi: „Proszę pana, rozluźnij jej kucyk.”
Mężczyzna mówi do lekarza: „Doktorze, mam problem!”
Lekarz pyta: „Czy miałeś już wcześniej ten problem?”
Mężczyzna odpowiada: „Tak!”
Lekarz mówi: „To prawdopodobnie wróciło...”
Jaka jest główna przyczyna suchej skóry?
Ręczniki
Mam blond włosy, niebieskie oczy i vitiligo. Kiedy mówię, że to samo, co miał Michael Jackson, ludzie pytają, czy jestem czarny.
Przy wyborze leczenia łuszczycy nie podejmuj pochopnych decyzji.
Mechanik mówi do chirurga serca: „W zasadzie wykonujemy bardzo podobną pracę. Dlaczego więc nie zarabiamy tyle samo?”
Chirurg odpowiada: „Spróbuj wykonywać swoją pracę, podczas gdy silnik pracuje.”
Mężczyzna źle się czuł, więc lekarz go zbadał i powiedział: „Potrzebujesz kąpieli w gorącej wodzie i szklanki soku dwa razy dziennie.”
Tydzień później pacjent wraca i narzeka: „Doktorze, po wypiciu kąpieli w gorącej wodzie nie mam nawet siły wypić soku...”
W tym tygodniu przejrzałem wszystkie swoje zasoby i odkryłem, że jestem bardzo bogaty:
Mam srebro we włosach Mam złoto w zębach Mam cukier we krwi Mam sól w ciele i mam nieograniczone źródło gazu ziemnego
Na jej łożu śmierci kobieta poprosiła męża, aby skremował jej ciało i rozrzucił jej prochy na dużym centrum handlowym w mieście.
"Dlaczego w centrum handlowym?" zapytał mąż.
Ona odpowiedziała: "W ten sposób będę miała pewność, że moje córki będą mnie odwiedzać dwa razy w tygodniu..."
Wiewiórka siedziała na drzewie i nagle zobaczyła próbującą się na nie wspiąć krowę.
Krowa się męczyła, drapała się, ale w końcu udało jej się usiąść obok niej.
Wiewiórka spojrzała na nią z pełnym szokiem i zapytała: "Krowo, co ty robisz?"
Krowa odpowiedziała: "Przyszłam zjeść orzechy."
"Ale Krowo," powiedział, "to jest drzewo jabłoni!"
"W porządku," odpowiedziała spokojnie, "przyniosłam je w torbie..."
Pytanie: "Co powiedział sędzia do dentysty?"
Odpowiedź: "Czy przysięgasz, że wyciągniesz tylko ząb, cały ząb i nic poza zębem?"
Jeden mężczyzna czuł się źle, więc postanowił pójść do przyjaciela, który jest lekarzem, aby się przebadać.
Po badaniu powiedział mu: "Jesteśmy przyjaciółmi od dawna i nie chciałbym cię obrażać, oferując ci zapłatę za badanie! Ale powinieneś wiedzieć, że wspomniałem cię w swoim testamencie."
"Bardzo dziękuję, to bardzo miłe z twojej strony," odpowiedział lekarz, "A tak przy okazji, pokaż mi receptę, którą dla ciebie napisałem, chcę wprowadzić w niej drobną zmianę..."
Dziewczyna mówi swojej matce: "Dziś bawiłam się w lekarza i pacjenta z Dannym."
Jej matka jest zaskoczona i pyta: "A co się stało?"
Dziewczyna odpowiada: "Nic, pozwolił mi czekać pół godziny, a potem powiedział, że skoro nie mam ubezpieczenia, to nie może mnie przyjąć..."
